Et si tu n'existais pas

Архив Δ RSS

4 месяца назад в моей жизни появилось обстоятельство, которое изменило мою жизнь. Не кардинально, не в каком-то материальном (я не про деньги) плане, но сейчас я, благодаря этому обстоятельству, ощущаю себя совсем иначе, чем 4 месяца назад, я даже иначе выгляжу. Теперь в жизни есть смысл, теперь я знаю, к чему стремиться. Теперь у меня есть поддержка, теперь у меня есть маленький стопор, который не позволяет мне отступаться и опускать руки.

А сейчас это обстоятельство сладко спит, потому вечером у него была выматывающая тренировка, а я пересматриваю фото в нашем общем инстаграме и не могу поверить, что все это наяву.

sovushkina:

Люблю находить счастье в мелочах, а вы? :)

Не знаете, что подарить мне? Подарите мне пару красивых носочков, я буду в восторге ;) Красивые, уютные носки - это просто мой фетиш)

Утро понедельника

Он сегодня утром приехал ко мне - перед своими парами и перед моей работой - как он теперь делает каждый раз, когда ему ко 2ой. Нет приятнее утра, когда выходишь вместе с ним из квартиры, вместе едешь на автобусе и в метро до станции, на которой мне надо выйти. Я знаю, что еще приятнее будет утро, когда... тссс, пока никому ни слова. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не спугнуть и не сглазить.

Но сегодняшнее утро было особенным. Я стояла в коридоре и сушила волосы феном, потом посмотрела на него, сидящего на краю дивана, и поняла, что нам через 10 минут выходить, а у него тоже мокрая голова. Ничего не сказав, подошла к нему и стала сушить его волосы, расчесывая и укладывая их своими пальцами. Я не знаю, что чувствовал он, но для меня эти минуты были наполнены такой нежностью, которая может сравниться лишь с нежностью в наш второй или третий день знакомства, когда мы стояли в душевой на участке дяди Вовы и я отмывала его фери от печатей, которые наставила ему Люба на руках, ногах и шее.

Все это звучит очень глупо и непонятно, но я знаю, о чем пишу, и главное – помню, что в это время чувствовала. И я даже не знаю, хорошо или нет, что тогда, в той самой душевой, он не поцеловал меня, ведь сейчас мне так приятно слушать каждый раз, когда он рассказывает о том, как он этого тогда хотел.

Когда все только начиналось, и я не понимала еще, начиналось ли, все происходящее казалось мне то чем-то немыслимым, то какой-то детской забавой - поиграли и забыли. Меня пугал его напор - я боялась обидеть его, прекратив все это. Меня забавлял его напор - когда всякая мелочь кажется чем-то большим и навсегда. Но все сходилось на том, что нам хорошо вместе и очень легко. И этого было не отнять.

Не знаю, что бы было сейчас, если бы он тогда ослабил свой напор. Не знаю, что бы было, если бы я решила прекратить все это. Но я ничего не делала, а он делал все, от него зависящее.

Я никогда не думала, что кто-то в силах поднять мне настроение, если у меня его нет. Я никогда не забуду 6 сентября, день города, когда мы ехали на тренировку. Мой день не задался с утра. Мы встретились в метро, он подарил мне первую розу. С месяцем тебя. Долго пытался выяснить, что стало причиной моего плохого настроения. А потом на южной мы увидели детей с Ам-нямами из хеппи-милла, мне захотелось такого же, и он повел меня в макдак. Там нам еще раздали шарики, а еще мы выпросили леденцы. И все это было так просто и естественно, и когда мы ехали в автобусе не ледовый, я все думала неужели ему удалось это? Потом тоже как-то был день, у меня был пмс, меня раздражало все вокруг. Он говорил кучу приятных слов в надежде развеселить меня, а я все дулась, как мышь на крупу, и лишь злилась на него за его тщетные попытки. А потом он прислал мне свою фотографию в таких дурацких семейниках и с таким смешным лицом, что я не смогла удержаться от смеха. И видит Бог, он один на такое способен.

Я потом еще думала о том, что наше первое знакомство было год назад и продлилось всего несколько часов, длиною в дачную дискотеку. Мы танцевали в одной компании, я отжигала с его отцом, даже и не подозревая, что когда-нибудь я буду переживать, чтобы этот человек одобрил мои отношения с его сыном. Я никогда бы не подумала, что через год я встречусь с ним снова, на той же даче, ненакрашенная и лохматая, и понравлюсь ему, как до этого не нравился никто.

...

Когда ты ушел от меня, мне было 17. Как описать, что время, которое было после тебя, остановилось для меня и перестало идти вперед? Я застыла в пропасти между 17-тью годами и своим настоящим возрастом и не жила ни там, ни тут. Мне было 18, 20, 22 - по паспотру, в душе оставались все те же 17 лет, как будто завтра ты снова, как обычно, напишешь мне Доброе утро, лисенок<3 и все будет, как и раньше. Но ничего не было. Все ждали от меня поступков на 18, 20, 22, а мне было 17, и я сидела и ждала тебя.. все эти 5 лет.

...

Он вернул меня к жизни. Потому что он не думает о моем возрасте. И пока мне все еще 17, но я уже живу дальше, вместе с ним, параллельно с ним. Он не ты. Он не твоя замена. Я ни в чем не сравниваю вас. И если все-таки сравнить, то вы разные, абсолютно разные. И есть одно большое отличие: с ним я не боюсь за будущее нашего счастья.

Пожалуйста, пусть у нас с ним все будет хорошо.

Я начала смотреть второй сезон "Доктора Хауса", и есди представить, что все это может быть правдой, то мне становится страшно. Страшно от того, что в твоем окружении может быть какой-то фактор, негативно влияющий на твое здоровье и убивающий тебя день за днем. Или этот фактор может быть в тебе самом, и ты об этом даже не подозреваешь. Меня пугает, что многих болезней можно было бы избежать, если бы нас с детства приучали, как быть здоровым.. но не приучают. Я искренне не понимаю, почему нам с детства не объясняют врачи, когда нужно мыть руки, как чистить зубы, сколько и чем нужно мыться, как соблюдать интимную гигиену, какие витамины стоит пить, как правильно ощупывать свое тело, чтобы вдруг не пропустить появляющуюся опухоль. Если бы все это нам объясняли с детства, ведь это элементарные вещи, я уверена, у многих людей были бы здоровые зубы, волосы, ногти, кожа. Многих инфекционных и бактериальных болезней удалось бы избежать. Многие виды рака и других злокачественных опухолей можно было бы обнаружить на ранней стадии, когда они еще поддаются лечению. Если бы.

Я недавно пришла к своему терапевту и спросила, могу ли я пройти диспансеризацию, т.к. последний раз я проходила ее 5 лет назад. На что он сказал: "Вам 22 года. Диспансеризацию проходят раз в три года, в возрасте, который делится на 3. 22 на 3 не делится. Ждите 24-х лет." Что с этим миром не так?!

Болит желудок. На щеках, шее и груди рассада прыщей. Сижу с кефирной маской на волосах, которая ужасно воняет и, к тому же, медленно, но верно стекает на меня. Это я так с помощью нее пытаюсь хоть немного смыть краску с волос. В понедельник пошла к парикмахеру, чтобы из светло-рыжего перекраситься в свой натуральный русый цвет, а в итоге вернулась домой черная. Слезы градом, но что сделано, того не воротить. Как говорится, хотела как лучше, получилось как всегда. Сегодня пришла к ней обесцвечиваться - у нее не оказалось смывки, и моя надежда обрести нормальный цвет волос отложилась до следующего понедельника. Мое решение начать вести здоровый образ жизни началось и закончилось одним 40-минутным прогоном аэробики. Мое здоровое питание ограничилось отказом от конфет. Зашибись у меня сила воли. Зашибись у меня новая жизнь.

Завтра будет ровно месяц, как в моей жизни появился Кот. Кот, с которым мы гуляли по полю, распевая песни Многоточие. Кот, который привел меня в мир хоккея. Кот, который, будучи сам невысокого роста, как-то сказал мне: "Мне кажется, что маленькие всего добиваются сами. Высоким многое дается легко. И только маленькие знают истинную цену победы." Кот, который ложится спать в 9 часов вечера, не ест фаст-фуд и никогда не пробовал алкоголь. Кот, который имеет точную цель и стремится к ней каждый день. Кот, который поверил в меня. И Кот, который сказал мне: "Ты просто ленивая." Без упреков, в шутку. Но вообще-то он чертовски прав. И хотя лень - двигатель прогресса, но это точно не мой случай. Наконец-то, в моей неправильной жизни появился такой правильный он.

Сидя на полу и зашивая распоровшийся шов футболки, я думала о том, что когда-то мечтала, что буду вот так же сидеть и пришивать ему погоны на новую форму. Мечтала, что буду ждать его по вечерам с теплым ужином, а потом засыпать в его крепких объятьях. Мечтала, что по выходным мы будем вместе играть в компьютерные игрушки, как маленькие дети, ведь ему так хотелось, чтобы у нас были общие интересы. Мечтала. И терпела. Терпела все неотвеченные и сброшенные звонки. Терпела переписки с другими девушками. При мне. Когда я сижу совсем рядом. Терпела, что уже давно не слышала в свой адрес теплых слов и не ощущала нежности. Терпела, что все мои, пусть даже не особо значимые, подарки стали восприниматься, как должное. И ждала услышать в ответ "спасибо. я люблю тебя", но не слышала. Терпела "телефон - это святое. нельзя ревновать меня к телефону". Терпела "мне необходимо поиграть 2-3 часа в день". Многое терпела. Потому что вспоминала все то хорошее, что когда-то было в начале, и мечтала, что однажды я все же стану для него важнее, чем телефон или 2 часа возле компьютера. А потом все решил случай. И я услышала самые главные для себя слова. Мне не нужна семья, мне не нужны дети. Я сам еще ребенок, я не повзрослел. Да, мне 26, ну и что? Нет, ничего. Просто сейчас передо мной стоит не тот человек, в которого я влюбилась несколько месяцев назад.

Я долго думала, почему же я почти год была с человеком, с которым мы изначально шли по разным дорогам? Я ведь всегда осознавала это. Я старалась питаться правильно - он кормил меня фаст-фудом. Я занималась танцами - он вел себя так, будто его девушка поднимает штангу, а не танцует стрип-пластику. Я хотела гулять - он сидел дома. Я ждала поддержки - он тыкал меня лицом в мои ошибки. Я искала работу по душе - он уверял меня, что работа не может нравиться. Он ругал меня за донорство и был против волонтерства. Я жила так, как хотел он. И была несчастлива. Я долго думала, почему же я почти год была с человеком, с которым мы изначально шли по разным дорогам? И так и не нашла ответ. Может, потому что дура. Наверное.

 
Следующая  →